Полная версия этой страницы: Приколы
Предлагаю здесь выставлять всевозможные приколы
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
- Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
- Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит
немного пошло,но млиин,
так смешно
***
Стоят-разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я.
***
Буш летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
***
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
***
Бежит по лесу заяц, бежит,бежит и вдруг его кто-то за уши схватил:
- Соси!
- Неумею!
- Соси!
- Неумею!
- Соси как может!
-Хрум-хрум-хрум.........
***
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
***
Реклама сока:
-Я слива лиловая,спелая,садовая!
-Я абрикос,на юге рос!
-А я маракуйя.Даже не знаю что сказать.
***
Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш -... я слова забыл....
***
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса..
***
Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
***
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня **** не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь тр**ать собрался?
***
-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
***
Семейный ужин. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты, козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд#к:
так смешно
***
Стоят-разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я.
***
Буш летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
***
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
***
Бежит по лесу заяц, бежит,бежит и вдруг его кто-то за уши схватил:
- Соси!
- Неумею!
- Соси!
- Неумею!
- Соси как может!
-Хрум-хрум-хрум.........
***
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
***
Реклама сока:
-Я слива лиловая,спелая,садовая!
-Я абрикос,на юге рос!
-А я маракуйя.Даже не знаю что сказать.
***
Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш -... я слова забыл....
***
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса..
***
Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
***
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня **** не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь тр**ать собрался?
***
-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
***
Семейный ужин. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты, козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд#к:
Просто......всякая всячина......
Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.
Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Благодоря новогдним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
Один мужик решил заработать. И заработал...
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники!
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину дpат.
Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон........
Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни .
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Hикиты Малинина
Hа передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.
Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Благодоря новогдним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
Один мужик решил заработать. И заработал...
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники!
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину дpат.
Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон........
Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни .
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Hикиты Малинина
Hа передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Цитата(Plaza @ Sep 16 2006, 02:47)
я так долго ржала))))
так долго смеялась. 
ух..и вы тоже почитайте Это самые нелепые названия сайтов и мейлов инета
Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания
Источник - Newsru.com... Тоже по разному прочитать можно
Для сравнения, список смешных названий сайтов, опубликованых газетой The Sun:
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
www.gov.no (сайт правительства Норвегии)
Вот нелепости,мне особенно понравилось про открытку
В Британии опубликован список самых идиотских инструкций к товарам
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров, пишет The Times.
Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
А дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!" Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.
Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2". Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту.
Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".
ух..и вы тоже почитайте Это самые нелепые названия сайтов и мейлов инета Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания
Источник - Newsru.com... Тоже по разному прочитать можно
Для сравнения, список смешных названий сайтов, опубликованых газетой The Sun:
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
www.gov.no (сайт правительства Норвегии)
Вот нелепости,мне особенно понравилось про открытку
В Британии опубликован список самых идиотских инструкций к товарам
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров, пишет The Times.
Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
А дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!" Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.
Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2". Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту.
Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".
я даже не знаю
Буратино утонул
Колобок повесился
Негр загарает
Пойдёт?
Буратино утонул
Колобок повесился
Негр загарает
Пойдёт?
Сидят две блондинки,обсуждают проблемы квантовой физики.Одна
-Смотри,мужики идут.Давай скорее о тряпках!
-Смотри,мужики идут.Давай скорее о тряпках!
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
проснется, чем ее кормить?
Скажите если на ваших глазах пьяный хулиган будет избевать ребёнка вы ударите его
-ребёнка?...Никогда!
Менделеев придумал водку а нам расхлёбывать...
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
проснется, чем ее кормить?
Скажите если на ваших глазах пьяный хулиган будет избевать ребёнка вы ударите его
-ребёнка?...Никогда!
Менделеев придумал водку а нам расхлёбывать...
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
Сидит Вовочка на уроке и думает:" Вот жизнь пошла дерьмовая. Отец не успевает из тюряги выйти - пришьет кого-нибудь,опять сажают. Мать совсем спилась, уже неделю не ночует дома, где-то под заборами спит в отключке. Сестра проститутка. Брат наркоман."
Тут учительница обратила внимание на то, что Вовочка и о чем то своем задумался и к нему: "Вовочка!!! А ну-ка ответь, сколько будет дважды два?"
Вовочка тяжело вздохнув отвечает "Четыре, Мария Ивановна, МНЕ БЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ."
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"
- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."
- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную
книжку.
Вовочка подходет к дяде и говорит
-Дай закурить
-Дядя говорит а вежлево как будет
-Вовочка: а в рог хочеш?
овочка пришёл домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошёл взрыв.
- И конечно же, он поставил тебе двойку?
- Не успел...
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в ванне крокодила нарисовал так бабушка в нарисованую дверь выскачила!
Учитель спорта задоёт вопрос детям на засыпку.
- из пункта А в пункт Б выехал поезд.сколько килограмов гвоздей он вёз?
вовочка поднимает руку о говорит
- а я уже решил
-(учитель) и сколько?
- вам 24 года
- а откуда ты узнал?
- моя мама говорит что я полупридурок а мне 12 лет
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
Оля:
- Я хочу быть врачом.
Саша:
- А я хочу стать космонавтам.
Лена:
- А я хочу быть мамой.
Вовочка:
- Ну а я хочу помочь Лене стать мамой !!!
Вовочка пропусил день в школе!
Нина Ивановна спрашиваетю:Почему???
Мы с папой корову к быку водилию.
А что папа сам не мог?
Папа то мог,но бык то лучьше!!!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
Вовочка сколько будет 4567 прибавить1426?
Вовочка, молчит
Учительница говорит:
Ну ладно не буду тебя мучать! Ну представь что твоя мама купила пальто за 4567и сапоги за 1426, сколько будет?
Вовочка товечает:
Очень,Очень большой скандал от папы!!!!!!
Вовочка сидит в садике, а мама все неприходит,
ему воспитательница говорит, что он пойдет ночевать к ней, на этом и порешили. Пришли они к воспитательнице и легли спать. Вовочка начинает кричать, невыключайте свет, всп. ну ладн, ввочка снва, мне страшно спать одному в комнате, ладно иди к мне в комнату, опять крики, Вовчка: мне страшно спать одному в кровати, Воспиталка: ладно залазей к мне. Вовочка: а я привык ковырять у мамы в пупке, вспиталка: ну ладно. Через 1 мин Воспитательница: Вовочка это же не пупок. Вовочка: Молчи дурочка это не пальчик!
ВУЗ, коридор. Студент подходит к бородатому преподу.
Студент:
-Извините, можно вопрос?
Препод:
-Да конечно!
Студент:
-Вы когда спите бороду ложите под одеяло, или сверху!
Препод:
-Да я как-то об этом не думал.
Через неделю препод в том же коридоре останавливает этого же студента. Весь зелёный, с кругами под глазами и кричит:
- Т... м...ь, неделю уже не сплю и так неудобно и так не удобно.
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
Сидит Вовочка на уроке и думает:" Вот жизнь пошла дерьмовая. Отец не успевает из тюряги выйти - пришьет кого-нибудь,опять сажают. Мать совсем спилась, уже неделю не ночует дома, где-то под заборами спит в отключке. Сестра проститутка. Брат наркоман."
Тут учительница обратила внимание на то, что Вовочка и о чем то своем задумался и к нему: "Вовочка!!! А ну-ка ответь, сколько будет дважды два?"
Вовочка тяжело вздохнув отвечает "Четыре, Мария Ивановна, МНЕ БЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ."
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"
- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."
- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную
книжку.
Вовочка подходет к дяде и говорит
-Дай закурить
-Дядя говорит а вежлево как будет
-Вовочка: а в рог хочеш?
овочка пришёл домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошёл взрыв.
- И конечно же, он поставил тебе двойку?
- Не успел...
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в ванне крокодила нарисовал так бабушка в нарисованую дверь выскачила!
Учитель спорта задоёт вопрос детям на засыпку.
- из пункта А в пункт Б выехал поезд.сколько килограмов гвоздей он вёз?
вовочка поднимает руку о говорит
- а я уже решил
-(учитель) и сколько?
- вам 24 года
- а откуда ты узнал?
- моя мама говорит что я полупридурок а мне 12 лет
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
Оля:
- Я хочу быть врачом.
Саша:
- А я хочу стать космонавтам.
Лена:
- А я хочу быть мамой.
Вовочка:
- Ну а я хочу помочь Лене стать мамой !!!
Вовочка пропусил день в школе!
Нина Ивановна спрашиваетю:Почему???
Мы с папой корову к быку водилию.
А что папа сам не мог?
Папа то мог,но бык то лучьше!!!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
Вовочка сколько будет 4567 прибавить1426?
Вовочка, молчит
Учительница говорит:
Ну ладно не буду тебя мучать! Ну представь что твоя мама купила пальто за 4567и сапоги за 1426, сколько будет?
Вовочка товечает:
Очень,Очень большой скандал от папы!!!!!!
Вовочка сидит в садике, а мама все неприходит,
ему воспитательница говорит, что он пойдет ночевать к ней, на этом и порешили. Пришли они к воспитательнице и легли спать. Вовочка начинает кричать, невыключайте свет, всп. ну ладн, ввочка снва, мне страшно спать одному в комнате, ладно иди к мне в комнату, опять крики, Вовчка: мне страшно спать одному в кровати, Воспиталка: ладно залазей к мне. Вовочка: а я привык ковырять у мамы в пупке, вспиталка: ну ладно. Через 1 мин Воспитательница: Вовочка это же не пупок. Вовочка: Молчи дурочка это не пальчик!
ВУЗ, коридор. Студент подходит к бородатому преподу.
Студент:
-Извините, можно вопрос?
Препод:
-Да конечно!
Студент:
-Вы когда спите бороду ложите под одеяло, или сверху!
Препод:
-Да я как-то об этом не думал.
Через неделю препод в том же коридоре останавливает этого же студента. Весь зелёный, с кругами под глазами и кричит:
- Т... м...ь, неделю уже не сплю и так неудобно и так не удобно.
Я долго смеялась над этой картинокй!!! 
вообще прикол, увеличте и прочитайте что там написано 
такой котик миленький.. 
так классно
Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
#Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень #ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
#Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
#И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
#А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
#Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
#А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]
pic.2
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
#Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
#Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
#Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
#Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
#Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
#Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
#А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
#Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и
#насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного
#чужаком компьютера говорю.
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
#А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
#О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
#*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
#*с благоговением*
#Кио отдыхает, да.
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
#И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
#Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
#ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
#хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
#*с облегчением*
#Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
#ПесТня!
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
#Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
#Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
#Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
#Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
#Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
#У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
#Без комментариев ))
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.
Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
#Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
#Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
#Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
#*печально*
#Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан -->>]
Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
#Кстати, верно.
[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
#Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень #ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
#Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
#И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
#А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
#Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
#А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]
pic.2
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
#Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
#Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
#Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
#Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
#Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
#Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
#А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
#Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и
#насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного
#чужаком компьютера говорю.
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
#А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
#О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
#*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
#*с благоговением*
#Кио отдыхает, да.
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
#И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
#Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
#ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
#хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
#*с облегчением*
#Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
#ПесТня!
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
#Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
#Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
#Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
#Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
#Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
#У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
#Без комментариев ))
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.
Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
#Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
#Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
#Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
#*печально*
#Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан -->>]
Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
#Кстати, верно.
[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Элемент Женщина.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску! , если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Элемент Женщина.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску! , если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
ташка классная картинка...
Пасиб, стараюсь.
по поводу тормознутости эстонцев вспомнила ещё анекдот:
поставлен эксперимент века - эстонцы считают китайцев
поставлен эксперимент века - эстонцы считают китайцев
у меня один раз случай был...я пошла смотреть Гарфилд 2 с друзьями...во время фильма я сидела, чуть не усыпала....по окончанию сеанса(когда мы вышли из кинотеатра по дороге домой)я ржала чуть не умирала над моментами фильма...меня и сечас иногда эстонцем называют...
ну ты даёшь , оригинально
, оригинально
да моя жизнь один сплошной анекдот...я влипну в переделку там, где на взгляд нереально...
http://fishki.net/comment.php?id=24813 - прикольная штука, соберите ваше лицо в понедельник
Ха-ха)Жесть)
Цитата(NesSy_LOnely @ 21.8.2007, 17:27) 
Ха-ха)Жесть)
мне тоже порадовало...
Вот мои)))
Охохо!
Ахаха!
По моему ей очь идет
Фотография воды на Марсе!
По моему ей очь идет
Фотография воды на Марсе!
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Анекдот: не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
КАЧКОВЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!!
***
Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!
***
Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
***
- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.
***
Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.
Савицкас ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?
***
- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
***
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.
***
Он: любишь спорт?
Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь?
***
Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...
-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...
Снимает штангу и отходит...
- Че-то срать захотелось... не вовремя...
(Рассказал medved_sk).
***
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
***
- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
- Система нипель!
- Хм... чё, качаешься пока не сдуешься?
***
Лифте дома после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
***
- А почему у вас протеин штуку баксов стоит?
- Да, понимаешь друг, очень деньги нужны!
***
Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.
***
Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!
***
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.
***
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... Кроме спорта и умеренности в еде.
***
Tеорема: Протеин лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А протеин - это лучше, чем ничего. Следовательно, протеин лучше вечного кайфа.
***
Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь.
(Рассказали в КВН).
***
- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?
***
Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.
***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
***
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему сегодня сходить в качалку.
***
- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
***
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
***
Что такое дерево с железом? Это молдаванин со штангой.
***
- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.
***
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
***
После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на её миллион набежали проценты.
(Рассказали Камеди Клаб).
***
На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней.
(Рассказали Камеди Клаб).
***
Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!
***
Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.
***
Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?
***
Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.
***
Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная качалка. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
***
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!
***
Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.
(Рассказали КВН Мегаполис).
***
Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
***
Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
***
На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.
***
- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
***
- Я член качковскогокого клуба.
- Подымаешь много?
- Да нет, просто член. Меня там называют Ху№ло.
***
Возглас пауэрлифтёра: - Оказывается боксёры тоже бинтуются!!!
(Рассказал HULK).
***
Встречаю знакомого лифтёра: - Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!
(Рассказал HULK).
***
Качок приходит к доктору.
-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.
Доктор, что мне делать?
Доктор:
-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)
Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.
- Метандростенолон потребляете?
-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
- Масляные растворы анаболических стероидов колете?
Конечно! Каждые три месяца новый курс.
-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!
Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку
прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.
Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.
И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!
-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…
(Рассказал HULK).
***
Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.
Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -
крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.
-Убить не убили, но отпинали реально.
(Рассказал HULK).
***
Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость.
(Рассказал HULK).
***
Сколько нужно «алхимиков» чтобы закрутить лампочку? - Шесть. Один держит лампочку, а остальные колются стероидами и жрут прогормоны до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.
(Рассказал HULK).
***
Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…
(Рассказал HULK).
***
Три способа самоубийства в нашем зале: 1.Назвать лифтёра кАчком. 2.Назвать кАчка дурачком. 3.При Машутке рассказать анекдот про блондинок.
(Рассказал HULK).
***
Красивая девушка с золотыми волосами идёт по улице, к ней подбегает мужик: - Здравствуй, блондинка, я – маньяк! – Здравствуй, труп, я – Машутка!!!
(Рассказал HULK).
***
Новые условия оплаты в нашей кАчалке: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти.
(Рассказал HULK).
***
Один коммерс предложил Джину Ричлаку за вознаграждение бороться с ним на руках раз в день.
- Но вы же никогда меня не переборете, - удивился Джин.
- Ну и что? - беспечно согласился коммерс.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону,- он как раз заказывал себе новую 20-слойную майку.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз поддаться.
Когда коммерс «поборол» Ричлака, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Джина Ричлака! - исчез навсегда.
(Рассказал HULK).
***
Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.
(Рассказал HULK).
***
Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
(Рассказал HULK).
***
Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.
(Рассказал HULK).
***
ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.
- Парень, а, ты че делаешь?
Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:
- Бицепс.
Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.
(Рассказала Аленка).
***
Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!
(Рассказала Аленка).
***
Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.
***
Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?
Качок: Да не... весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал...
(Рассказал Pumper).
***
Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.
***
Разговор в раздевалке:
- Это ты вчера в зале качался?
- Я, а что?
- А почему качели за собой не убрал?
***
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!
(Рассказала Аленка).
***
Новинка для Качков - жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом.
***
Качку Сидорову упала на ногу штанга единственное, что он сделал, вежливо выругался.
***
Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
***
Две подруги сплетничают:
- Ты помнишь того качка с которым я встречалась? Ну тот, который очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, он так зачавкал, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
***
- Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
- Но почему?
- Да потому что она завтра!!!
***
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
***
Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:
- Смотри, мертвая птица!
Второй поднимая голову вверх:
- Где?
***
Письмо качка домой:
- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...
***
- У нас парень в качалке страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да... Если б ты знали, как он давится протеином «СуперБИЗОН»!
***
Как известно, мат помогает качкам как-то выжать штангу еще пару раз...
***
Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.
Попробуйте "степ-аэробику с кошкой".
Шаг 1: наступи на кошку.
Шаг 2: сойди с кошки.
Шаг 3: наступи на кошку.
Шаг 4: сойди с кошки.
Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
(Рассказал Rinat).
***
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
***
Приходит качек на тренировку, и грит, пацаны, прикиньте, в меня вселилась ампула винстрола!
***
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете.
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То штанги, то гантелей, то тренажёров...
***
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:
Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.
***
Все качки тупые у них вместо извилины EZ-образный гриф!
***
- Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!
***
100 кг за два дня - это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.
***
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
Протеин «СуперБИЗОН» - 15 лет вместе!
***
Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!
***
Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
***
- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.
***
Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.
Савицкас ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?
***
- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
***
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.
***
Он: любишь спорт?
Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь?
***
Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...
-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...
Снимает штангу и отходит...
- Че-то срать захотелось... не вовремя...
(Рассказал medved_sk).
***
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
***
- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
- Система нипель!
- Хм... чё, качаешься пока не сдуешься?
***
Лифте дома после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
***
- А почему у вас протеин штуку баксов стоит?
- Да, понимаешь друг, очень деньги нужны!
***
Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.
***
Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!
***
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.
***
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... Кроме спорта и умеренности в еде.
***
Tеорема: Протеин лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А протеин - это лучше, чем ничего. Следовательно, протеин лучше вечного кайфа.
***
Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь.
(Рассказали в КВН).
***
- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?
***
Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.
***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
***
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему сегодня сходить в качалку.
***
- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
***
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
***
Что такое дерево с железом? Это молдаванин со штангой.
***
- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.
***
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
***
После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на её миллион набежали проценты.
(Рассказали Камеди Клаб).
***
На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней.
(Рассказали Камеди Клаб).
***
Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!
***
Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.
***
Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?
***
Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.
***
Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная качалка. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
***
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!
***
Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.
(Рассказали КВН Мегаполис).
***
Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
***
Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
***
На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.
***
- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
***
- Я член качковскогокого клуба.
- Подымаешь много?
- Да нет, просто член. Меня там называют Ху№ло.
***
Возглас пауэрлифтёра: - Оказывается боксёры тоже бинтуются!!!
(Рассказал HULK).
***
Встречаю знакомого лифтёра: - Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!
(Рассказал HULK).
***
Качок приходит к доктору.
-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.
Доктор, что мне делать?
Доктор:
-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)
Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.
- Метандростенолон потребляете?
-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
- Масляные растворы анаболических стероидов колете?
Конечно! Каждые три месяца новый курс.
-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!
Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку
прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.
Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.
И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!
-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…
(Рассказал HULK).
***
Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.
Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -
крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.
-Убить не убили, но отпинали реально.
(Рассказал HULK).
***
Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость.
(Рассказал HULK).
***
Сколько нужно «алхимиков» чтобы закрутить лампочку? - Шесть. Один держит лампочку, а остальные колются стероидами и жрут прогормоны до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.
(Рассказал HULK).
***
Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…
(Рассказал HULK).
***
Три способа самоубийства в нашем зале: 1.Назвать лифтёра кАчком. 2.Назвать кАчка дурачком. 3.При Машутке рассказать анекдот про блондинок.
(Рассказал HULK).
***
Красивая девушка с золотыми волосами идёт по улице, к ней подбегает мужик: - Здравствуй, блондинка, я – маньяк! – Здравствуй, труп, я – Машутка!!!
(Рассказал HULK).
***
Новые условия оплаты в нашей кАчалке: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти.
(Рассказал HULK).
***
Один коммерс предложил Джину Ричлаку за вознаграждение бороться с ним на руках раз в день.
- Но вы же никогда меня не переборете, - удивился Джин.
- Ну и что? - беспечно согласился коммерс.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону,- он как раз заказывал себе новую 20-слойную майку.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз поддаться.
Когда коммерс «поборол» Ричлака, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Джина Ричлака! - исчез навсегда.
(Рассказал HULK).
***
Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.
(Рассказал HULK).
***
Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
(Рассказал HULK).
***
Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.
(Рассказал HULK).
***
ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.
- Парень, а, ты че делаешь?
Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:
- Бицепс.
Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.
(Рассказала Аленка).
***
Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!
(Рассказала Аленка).
***
Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.
***
Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?
Качок: Да не... весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал...
(Рассказал Pumper).
***
Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.
***
Разговор в раздевалке:
- Это ты вчера в зале качался?
- Я, а что?
- А почему качели за собой не убрал?
***
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!
(Рассказала Аленка).
***
Новинка для Качков - жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом.
***
Качку Сидорову упала на ногу штанга единственное, что он сделал, вежливо выругался.
***
Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
***
Две подруги сплетничают:
- Ты помнишь того качка с которым я встречалась? Ну тот, который очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, он так зачавкал, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
***
- Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
- Но почему?
- Да потому что она завтра!!!
***
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
***
Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:
- Смотри, мертвая птица!
Второй поднимая голову вверх:
- Где?
***
Письмо качка домой:
- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...
***
- У нас парень в качалке страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да... Если б ты знали, как он давится протеином «СуперБИЗОН»!
***
Как известно, мат помогает качкам как-то выжать штангу еще пару раз...
***
Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.
Попробуйте "степ-аэробику с кошкой".
Шаг 1: наступи на кошку.
Шаг 2: сойди с кошки.
Шаг 3: наступи на кошку.
Шаг 4: сойди с кошки.
Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
(Рассказал Rinat).
***
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
***
Приходит качек на тренировку, и грит, пацаны, прикиньте, в меня вселилась ампула винстрола!
***
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете.
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То штанги, то гантелей, то тренажёров...
***
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:
Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.
***
Все качки тупые у них вместо извилины EZ-образный гриф!
***
- Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!
***
100 кг за два дня - это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.
***
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
Протеин «СуперБИЗОН» - 15 лет вместе!
***(21:41:16)
Можно анти дети делать.
^^(21:41:22)
это как?
***(21:41:57)
Почти что детей делать...С небольшим абгрейтом.
Можно анти дети делать.
^^(21:41:22)
это как?
***(21:41:57)
Почти что детей делать...С небольшим абгрейтом.
Вы еще не прислали пять пустых банок от протеина "Супер-бизон"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже расфасовывать не во что...
***
Качёк приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь:
- Доктор, после того как я приму порцию протеина «Супер Бизон» у меня страшно крутит живот, но когда я пердю - нет ни звука, ни запаха!
- Вот вам таблетки - через недельку покажитесь мне снова...
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему - только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!!!
- Отлично! Гайморит мы, считай, вылечили - теперь займёмся отитом!
Рекламма:
Запор? Попробуй новый протеин от компании МЕГО МЯСО!
***
Качёк помни! 100 грамм протеина «Супер Бизон» разведенного в молоке и съеденного натощак - легко заменяют газовый пистолет в случае нападения бандитов!
***
Протеин "Супер бизон" объявляет новую акцию под названием: скажи стероидам
"Дорого!".
***
Два качка в зале беседуют. Один другому:
Чо у тебя язык черный?
Эх, я вчера протеин на свежий асфальт просыпал.
***
Внимание! Протеин «Супер бизон»! Если вы купите 2 пачки по цене 4, то получите
ещё 2 пачки бесплатно!
***
Недавно, компания БИЗОН стала выпускать локализованную версию своего знаменитого
протеина для Украины - "Протеин супер Бизон с кусочками сала " Планируются
версии для России - с кусочками огурца, Молдавии - с кусочками мамалыги.
***
В инструкции к правильному применению протеина «Супер бизон» последним идет раздел: «Первая помощь при отравлениях!».
***
- Рабинович, почему вы продаете протеин «Супер Бизон» по пятьдесят долларов,
когда у Меерсона он стоит всего десять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите протеин «Супер Бизон» у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас его нет!
- Ну так когда и у меня не будет этого протеина я сразу буду продавать ее по десять долларов!
***
Новая акция протеина «Супер Бизон»: Купите у нас 1 килограмм протеинового порошка и 24 миллиграмма вы получите абсолютно бесплатно!
***
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я что - лошадь?
- А ведро протеинового коктейля «Супер бизон»?
- А я что, не качёк?
***
Утром на кухне..., потом в ванной..., затем в машине, по дороге на работу,..
и все это с одного протеинового коктейля «Супер бизон»!!!
***
- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это – как всегда после протеина...
***
Качек приготовил себе протеиновый коктейль. Выпил его, собираеться на тренировку. Тут острый приступ рвоты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Так присылайте быстрее, а то нам уже расфасовывать не во что...
***
Качёк приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь:
- Доктор, после того как я приму порцию протеина «Супер Бизон» у меня страшно крутит живот, но когда я пердю - нет ни звука, ни запаха!
- Вот вам таблетки - через недельку покажитесь мне снова...
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему - только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!!!
- Отлично! Гайморит мы, считай, вылечили - теперь займёмся отитом!
Рекламма:
Запор? Попробуй новый протеин от компании МЕГО МЯСО!
***
Качёк помни! 100 грамм протеина «Супер Бизон» разведенного в молоке и съеденного натощак - легко заменяют газовый пистолет в случае нападения бандитов!
***
Протеин "Супер бизон" объявляет новую акцию под названием: скажи стероидам
"Дорого!".
***
Два качка в зале беседуют. Один другому:
Чо у тебя язык черный?
Эх, я вчера протеин на свежий асфальт просыпал.
***
Внимание! Протеин «Супер бизон»! Если вы купите 2 пачки по цене 4, то получите
ещё 2 пачки бесплатно!
***
Недавно, компания БИЗОН стала выпускать локализованную версию своего знаменитого
протеина для Украины - "Протеин супер Бизон с кусочками сала " Планируются
версии для России - с кусочками огурца, Молдавии - с кусочками мамалыги.
***
В инструкции к правильному применению протеина «Супер бизон» последним идет раздел: «Первая помощь при отравлениях!».
***
- Рабинович, почему вы продаете протеин «Супер Бизон» по пятьдесят долларов,
когда у Меерсона он стоит всего десять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите протеин «Супер Бизон» у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас его нет!
- Ну так когда и у меня не будет этого протеина я сразу буду продавать ее по десять долларов!
***
Новая акция протеина «Супер Бизон»: Купите у нас 1 килограмм протеинового порошка и 24 миллиграмма вы получите абсолютно бесплатно!
***
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я что - лошадь?
- А ведро протеинового коктейля «Супер бизон»?
- А я что, не качёк?
***
Утром на кухне..., потом в ванной..., затем в машине, по дороге на работу,..
и все это с одного протеинового коктейля «Супер бизон»!!!
***
- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это – как всегда после протеина...
***
Качек приготовил себе протеиновый коктейль. Выпил его, собираеться на тренировку. Тут острый приступ рвоты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Химики отравили мой протеиновый коктейль, подсыпав в него цианистый калий... Вроде, время умирать, но не как не слезть с унитаза!!!
***
После того как я выпил протеинового коктейля, я решил, что иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался прямо на тренировке.
Реклама:
Новый "Супер Бизон" с бромом - когда тебе хочется...
***
Сидит мужик на толчке. Напрягается. Потом расслабляется и говорит:
- Сколько ещё есть прекрасных мест для протеина!
***
Два качка просыпаются, пьют протеиновый коктейль «Супер Бизон»... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. Яростно трёт слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) В здоровом теле здоровый дух!
***
Судя по статистике, четверо человек из пяти страдают расстройством желудка от протеина «Супер Бизон». Означает ли это, что пятый получает от расстройства желудка удовольствие?
***
Качек нагрузился протеином, в общем, во время тренировки захотелось ему в туалет по большому. В конце концов, не выдерживает, бежит в туалет, а там сидит другой качек, съевший протеина еще больше. Качет кричит: "Что, занято?" Из туалета доносится "Пу-у-ук". Качек спрашивает: "А долго еще?". Ему в ответ: "Пу-у-ук. Пу-у-у-у-ук." Качек чешет затылок и говорит: "Надо же, впервые с жопой разговариваю, и при это все понятно".
(Прислал Hulk).
Реклама:
Новый протеин "Селёдка с молоком" увеличит не только ваши мышцы, но и очистит кишечник.
***
Помню, в юности, бывало, ведро протеина как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, меньше качаться стал?
- Не, морда дальше середины не лезет.
***
Сын пришёл к отцу – директору фабрики «Мега – Мясо», и спрашивает:
- Пап, расскажи как у вас тут дела.
Отец:
- Вот, посмотри, сынок, в этом помещении одноклеточные организмы – бактерии, перерабатывают дерьмо в сыворотку, которая сушится и является основой нашего протеина.
– Пап, а здесь что, - показывает на качалку где потеют и кряхтят качки.
– А здесь находятся многоклеточные организмы, которые перерабатывают протеин «Супер- Бизон» в дерьмо.
– Пап, а зачем они это делают?
- ???!!!
(Прислал Hulk).
***
- У вас есть креатин фирмы «Мего Мясо»?
- Да конечно!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.
***
- Вчера купил протеин «Супер Бизон».
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется масса.
Реклама:
Употребляйте протеин «Супер Бизон» каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
***
Когда человек со слабым желудком пьет протеиновый коктейль - он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз... не ошибается.
***
Пейте протеин «Супер Бизон» рядом с туалетом!
***
Один урод в качалке выпил мой протеиновый коктейль, но я его быстро нашел по запаху и теплому следу!
***
После того как я выпил протеинового коктейля, я решил, что иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался прямо на тренировке.
Реклама:
Новый "Супер Бизон" с бромом - когда тебе хочется...
***
Сидит мужик на толчке. Напрягается. Потом расслабляется и говорит:
- Сколько ещё есть прекрасных мест для протеина!
***
Два качка просыпаются, пьют протеиновый коктейль «Супер Бизон»... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. Яростно трёт слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) В здоровом теле здоровый дух!
***
Судя по статистике, четверо человек из пяти страдают расстройством желудка от протеина «Супер Бизон». Означает ли это, что пятый получает от расстройства желудка удовольствие?
***
Качек нагрузился протеином, в общем, во время тренировки захотелось ему в туалет по большому. В конце концов, не выдерживает, бежит в туалет, а там сидит другой качек, съевший протеина еще больше. Качет кричит: "Что, занято?" Из туалета доносится "Пу-у-ук". Качек спрашивает: "А долго еще?". Ему в ответ: "Пу-у-ук. Пу-у-у-у-ук." Качек чешет затылок и говорит: "Надо же, впервые с жопой разговариваю, и при это все понятно".
(Прислал Hulk).
Реклама:
Новый протеин "Селёдка с молоком" увеличит не только ваши мышцы, но и очистит кишечник.
***
Помню, в юности, бывало, ведро протеина как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, меньше качаться стал?
- Не, морда дальше середины не лезет.
***
Сын пришёл к отцу – директору фабрики «Мега – Мясо», и спрашивает:
- Пап, расскажи как у вас тут дела.
Отец:
- Вот, посмотри, сынок, в этом помещении одноклеточные организмы – бактерии, перерабатывают дерьмо в сыворотку, которая сушится и является основой нашего протеина.
– Пап, а здесь что, - показывает на качалку где потеют и кряхтят качки.
– А здесь находятся многоклеточные организмы, которые перерабатывают протеин «Супер- Бизон» в дерьмо.
– Пап, а зачем они это делают?
- ???!!!
(Прислал Hulk).
***
- У вас есть креатин фирмы «Мего Мясо»?
- Да конечно!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.
***
- Вчера купил протеин «Супер Бизон».
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется масса.
Реклама:
Употребляйте протеин «Супер Бизон» каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
***
Когда человек со слабым желудком пьет протеиновый коктейль - он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз... не ошибается.
***
Пейте протеин «Супер Бизон» рядом с туалетом!
***
Один урод в качалке выпил мой протеиновый коктейль, но я его быстро нашел по запаху и теплому следу!
Перед свадьбой______
он:ура!наконец-то!я дождаться не мог!
она:может:мне уйти?
он:нет,даже не думай об этом!
она:ты меня любишь?
он:конечно!
она:ты мне когда-нибудь изменял?
он:нет!как тебе такое в голову пришло?
она:будешь меня целовать?
он:буду!
она:будешь меня бить?
он:ни в коем случае!
она:могу тебе верить?
____После свадьбы__читай снизу вверх
он:ура!наконец-то!я дождаться не мог!
она:может:мне уйти?
он:нет,даже не думай об этом!
она:ты меня любишь?
он:конечно!
она:ты мне когда-нибудь изменял?
он:нет!как тебе такое в голову пришло?
она:будешь меня целовать?
он:буду!
она:будешь меня бить?
он:ни в коем случае!
она:могу тебе верить?
____После свадьбы__читай снизу вверх
Серов самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены. Это жители Серова- перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся среди гор, но не дышим чистым горным воздухом. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -40, а летом +35 (а весной еще валит снег). Это он - Наш город Серов !!! Центр Мира !!!
МУСКУЛЬНЫЕ ГОЛОВЫ!!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла[attachment=4090
:picture12.jpg]Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла[attach
ment=4089:manta
.jpg]Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла[attachment=4090
:picture12.jpg]Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла[attach
ment=4089:manta
.jpg]Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
=))))))))
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
=))))))))
Цитата(Christic~s @ 16.6.2008, 20:01)
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
=))))))))
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
=))))))))
клёва!клёва!и вправду правда правда!!!
А вот мое
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Наркоша . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 22 00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали манька и она была просто великолепна! ё****й в рот воскликнул я и потерял правая рука и левое ухо. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были грязные вонючие носки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал туалет, подожженный проклятыми проститутами и мое сердце сейчас п****ц. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шерстяной носок и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький вольт - сказала она и подошла ближе. Мне стало з****сь . В последний момент я успел взглянуть в ее глаза серобуромалинового цвета и опять отбросил правая рука и левое ухо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 100 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: е**ть колотить. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул холодильник, зачем? Может это новое направление первобытно-общенизма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот хрен мордатый. И к тому же он ее собака. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Наркоша.
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Наркоша . Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 22 00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали манька и она была просто великолепна! ё****й в рот воскликнул я и потерял правая рука и левое ухо. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были грязные вонючие носки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал туалет, подожженный проклятыми проститутами и мое сердце сейчас п****ц. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шерстяной носок и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький вольт - сказала она и подошла ближе. Мне стало з****сь . В последний момент я успел взглянуть в ее глаза серобуромалинового цвета и опять отбросил правая рука и левое ухо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 100 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: е**ть колотить. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул холодильник, зачем? Может это новое направление первобытно-общенизма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот хрен мордатый. И к тому же он ее собака. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Наркоша.
не знаю, может кто не поймет, но я просто рыдала от смеха)))
Идёт концерт My Chemical Romance. Мысли музыкантов:
Джерард: "Вау, как я пою! Как я трясу башкой! Все девчонки в зале мои!"
Боб: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!"
Фрэнк: "Ух-ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все фанаты от этого балдеют!"
Рэй: "Ммм...а им нравится моя прическа))"
Майки: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Идёт концерт My Chemical Romance. Мысли музыкантов:
Джерард: "Вау, как я пою! Как я трясу башкой! Все девчонки в зале мои!"
Боб: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!"
Фрэнк: "Ух-ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все фанаты от этого балдеют!"
Рэй: "Ммм...а им нравится моя прическа))"
Майки: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.
•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
С женских форумов
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
С женских форумов
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.